La grandissima troia del negozio di 3 (it's a fucking number, yes it is)
Nel mese di novembre 2009 quella grandissima troia del negozio 3 non mi cagò di pezza quando, incarnando il principe dei clienti che non danno problemi dissi: buongiorno vorrei l'iPhone, qualunque modello, qualsiasi colore, con la vostra tariffa in abbonamento più cara.
Lei si girò, prese la scatola alle sue spalle, tolse un'etichetta che non so a cosa servisse, passò il codice a barre alla luce dello scanner e dopo un bip mi chiese un documento. Io l'avevo già estratto e lo porgevo con un sorriso carico carico di “ti potessero venire i vermi”. Fece la fotocopia del mio documento e mi disse: è già cliente.
Le dissi, no, non sono già cliente, sono stato vostro cliente per 7 mesi nel 2001, sono 9 anni e 5 mesi che non lo sono. Lei -la grandissima troia del negozio 3- mi sorrise con fare beffardo e ribadì piccata: ho detto che è già cliente, compare la sua scheda, vede qui?
Le dissi, no non vedo qui perché il monitor è girato verso di lei e tra me e lei oltre che una dozzina di anni luce di educazione e cultura, ci sono nell'ordine: un bancone dai neon rotti, una scrivania e il computer stesso. Ma al di là di questo la questione che una scheda a mio nome compaia nei vostri archivi non fa di me un vostro cliente, e non di certo uno attivo. Considerando che ho cambiato tre residenze è meglio che la rifaccia.
Non posso.
Scusi?
Non posso.
Perché?
Perché non posso.
Perché?
Perché è così.
Così come?
Così.
Come?
Non vede?
No, per lo stesso motivo di prima.
La grandissima troia del negozio di 3 mi disse: abbiamo finito. Ed io le dissi, no non abbiamo finito perché ho bisogno di fatturare le bollette e quindi le devo dare la mia Partita IVA. Lei sbuffò, la grandissima troia del negozio di 3, e si rimise all'opera. Stampò un foglio che riuscii a vedere per sbaglio e le dissi: faccia attenzione che sulla scheda c'è un indirizzo che avevo quando ero residente in un'altra regione, quello legato alla mai Partita IVA è diverso. Non ti preoccupare, mi disse dandomi del tu, tanto poi lo cambiamo.
Prese il mio nuovo indirizzo e non mi preoccupai perché stuprandomi io sono persuaso che in fondo, ma molto in fondo, la buona fede sia sempre presupposta. C'è anche da dire che non ho imparato nulla; se solo avessi ascoltato la mia professoressa di matematica al liceo. Era solita dirmi: guardi (mi dava del lei a 16 anni), l'inferno è lastricato di buone intenzioni, avrà per certo voluto sapere tutto, ma non sa niente: vada a posto, 3 -in questo caso era un voto, ma la ricorrenza mi avrebbe fatto pensare.
Ho già detto di essermi comportato da cliente modello, quello che non vuole modifiche, fa tutto a norma di regola e spende il limite massimo oltre il quale si passa direttamente alle donazioni? L'ho già detto, sì, era una domanda retorica.
La grandissima troia di 3, eppure, non sembrava sbavare per quell'insolita fortuna che la vedeva inaspettatamente non aver a che fare con il solito sfigato che non capisce un cazzo e che, già che c'è, pretende la luna. Io di norma mi accanisco con i cappuccini tiepidi (che comunque non sono il P greco a memoria) ma sulle offerte, di norma vado dritto. Siccome le leggo prima, trovandomi dentro il negozio, vuol dire che la so, che mi sta bene, che la faccio, che pago. No, lei no: la grandissima troia del negozio di 3 possiamo sostanzialmente dire che se ne è sciacquata la bega completamente.
Mi dice, abbiamo finito, le dico: no, non abbiamo finito, ho bisogno della number portability, le do il numero da portare. Lei sbuffa un pochino ma ha fatto la seconda cappella e stavolta abbassa lo sguardo, mi chiede di compilare un foglio che contiene questi tre campi: nome dell'operatore, prefisso, numero di telefono. Aggiungo la data e la mia firma. Lei prende il foglio e lo guarda per almeno venti secondi. Non lo so, avrà valutato se le piacessero le grazie della mia calligrafia. Dopodiché copia quei dati sul computer, evidentemente sulla scheda di richiesta che farebbe partire la procedura della famigerata number portability. Abbiamo finito penso. Abbiamo finito, dice.
Le chiedo, tutto a posto? Risposta: sì.
Da quel sì al giorno in cui abbandonai il mio vecchio numero Vodafone e potei girare per Milano con un telefono solo passarono 3 mesi e mezzo (una specie di cabala praticamente), 4 fax, una lettera abbastanza incazzata e decine, oddio, forse centinaia di telefonate al callcenter di entrambi gli operatori; quello di Vodafone (pazzeschi!) che non potevano far altro che constatare la tristezza che stavo loro raccontando, gli altri (quelli di 3) che in un primo momento mi dicevano che "non c'era alcun problema" e di aspettare qualche ora ed avrei visto che "tutto sarebbe andato a posto". Ogni giorno per tre mesi e mezzo, sino a quel momento in cui mi dissero: io non ho tempo per quelli come lei, -virgola- click. Tu, tu, tu.
Io spero che la figlia della grandissima troia del negozio di 3, conosciuta al secolo, come quella grandissima zoccola di merda puttana -figlia di puttana- troglodita e ignorante come una scarpa, possa prima o poi imbattersi in questo mio piccolo sfogo e rivivere questo momento. Quello in cui se avessi potuto le avrei infilato in culo l'iPhone fino a che non le fosse uscito dalla gola.
Ora, abbiamo finito, penserete. No, non abbiamo per niente finito.
La fattura, ovviamente, mi viene mandata al mio indirizzo attuale salvo il fatto che la grandissima troia del negozio di 3 ha associato la mia Partita IVA ad un domicilio presso il quale non ci abitano più nemmeno i miei genitori. Cosa che, sembra verosimile, potrà darmi qualche grattacapo con il commercialista che pure è un santo ma più di tanto non può inventarsi.
L'ho chiamata la grandissima troia del negozio di 3 e mi ha detto che è normale, devo fare richiesta di cambio di indirizzo e che se lo avessi detto prima non sarei finito in questo "pasticcio". Mi ha detto “pasticcio”. A me.
Vodafone, se siete in ascolto, proponetemi qualsiasi cosa -davvero- e io torno. Pago la penale e torno. Scusa, scusa, scusa, scusa.
Amen.