Il blogger perde il pelo, o insomma, lo perderebbe

Questo post è meta-sponsorizzato, se mai dovessero arrivare dei soldi o un rasoio, che ne ho tanto bisogno, vi giuro che me li tengo: entrambi dico. Ho più bisogno di soldi che di un rasoio, sia detto per inciso, ma chiudermo un occhio, ok? Anche il fanta-depilatore-ipercool non ci fa schifo. Lo fa Philips mica quelli maffi del super da tre lire. Poi oddio, anche Philips non è che siamo qui a sfamare tutte le holding del territorio: va' che avete fatto anche voi delle sciocchezze... Oggi che posso parlarvi direttamente: me lo spiegate cosa servono tutte quelle lame? Oh, mi ci devo rasare (cosa che già odio) non vi credo, ditemi quel che vi pare ma non ci credo a quella che mi tira la pelle, l'altra che trancia il pelo, e la terza che lo trancia meglio, la quarta che lo ipnotizza e l'ultima gli da un bacio mentre tutto quanto vibra e mi canta Cat Stevens, dai su.. ma cosa ci raccontate? -è un blog, ok?, volevate la recensione seria non vi rivolgevate ai blogger.

Allora, punto primo: l'uomo non ha "da puzzà", c'ha che deve lavarsi. Portato a casa il piccolo particolare non indifferente, o gli piacciono quelle robe tipo correre nudo nel fango e vincere le coppe e salvare cerbiatti con gli alianti nel mezzo delle tempeste oppure è uno normale e se ne frega un po' del petto peloso. Però poi è lì che si guarda allo specchio e non lo sa perché è che gli prende un certo schifo.

Vi dico che ho preso circa dieci chili in un anno emmezzo quindi non godo di quel fisichino-oh-my-gosh di un tempo, mi mantengo, ok? Non puzzo più di fumo e sono semplicemente più.. come dire.. Vabbé, pelo, parlavamo di peli cazzo c'entra adesso la mia pancia. Morale: vi fa schifo un rasoio in più in casa? Maschi, parlo con voi, o con quel che di voi rimane: se c'avete il monociglio mollate il colpo, tutti gli altri: è gratis. E scrivetemi 'sto post. Che vi costa, su. Cliccate qui.