Capo!

- Capo!
- Ma come cazzo fai? Ti hanno addestrato? Sei stato un Navy Seals? Da dove sbuchi, me lo dici?
- Ciao capo!
- Non-sono-il-tuo-capo.
- Ciao capo!
- Ecco.
- Piove.
- Me ne sono accorto. 'Scolta, già finiti i 10 euro della settimana scorsa?
- Eh sì.
- Spiacevole, eppure non posso replicare. Capisci? Non è che posso mollarti 10 sacchi alla settimana altrimenti mi diventi una tassa. Sono 80 mila lire al mese. Io lo so che mi sto pagando il fatto che la macchina resti intonsa nell'arco della giornata.
- Capo!
- Cazzo, basta con 'sta storia del "capo". Mi chiamo Simone.
- Dài capo...
- Porca puttana -porca-di-una-maledetta-puttana, smettila. Lo capisci che ho delle giornate di merda pure io? Lo riesci a capire o i morsi della fame ti straziano al punto da non poter intendermi. Cosa devo fare? Cosa posso fare? Vivi un dramma, lo so. E io? Io cosa devo fare? Tu da me vuoi solo soldi. E io mi incazzo, perché ho passato un'estate intera a darti da mangiare e bere. Sarà una minchiata ma intanto l'ho fatto. E, sin troppo spesso, ti mollo dieci euro; no venti centesimi, dieci euro. La sai la differenza tra me e te? Il credito. Tu mi vedi vestito bene che scendo dalla macchina e vado in ufficio: la vuoi sapere una cosa? In proporzione sono più sfigato io. Perché tu, almeno parti da zero, io da meno 7mila. Te li do 10 euro, ma non sono miei. Capito? Fai un lavoro, mettiti all'altro angolo, quello di là, la vedi Banca Intesa? Chiedili direttamente al direttore, è il più vecchio di tutti, lo riconosci dalle unghie ben curate. Chiedili a lui, è come chiederli a me.
- Capo...
- Ciao, sono in ritardo. Abbi pazienza, lo vuoi un caffè? Tra due minuti scendo con un caffé, se ti va.
- Col latte.
- Col latte. Una fettina di culo? Non la vuoi una fettina di culo, col limone... è buona col limone. No?