L'errore umano - parte 4: Alessio

- Ciao, sono la tua azienda preferita. Quella che è un po’ in tutto il mondo e fa parlare tutti quanti. Parla il russo in Cina, il cinese in Francia, il francese in Grecia e anche un po’ di greco in Armenia. Con il risultato che nessuno ci capisce più un beato cazzo. Ma tanto questo non frega a nessuno no?, adesso ti sarà possibile risolvere ogni tuo problema. Un po’ come con il grillo parlante dovrai solo rip…
- Operatore.

- Eh no, fratello. Mi devi cagare fino alla fine. Ti dicevo, dovrai solo rispondere a delle semplici domande mantenendo costante il tono della…
- Operatore - mantenendo costante il tono della mia voce.

- Lo vedi che sei la solita testa di vitello? È inutile mi devi cagare sino in fondo…
- Operatore.

Che bisogna essere determinati, come Ulisse. E sì che le senti le sirene ma tu te ne fotti e vai dritto per la tua strada, altrimenti è un massacro. Al terzo “operatore” ti lasciano passare. Ma devi crederci fino in fondo. Poi, incontri ciò che il destino ti propone.

- Buona sera sono Alessio, in cosa posso esserle utile?
- Guardi, con buona approsimazione in nulla, però ci proviamo.

- Mi dica.
- Sì, chiamo per riallacciare una linea.

- Lei è il proprietario?
- Di cosa scusi?

- Della linea no? - e lo dice un po’ scazzato, al che mi si anneriscono gli occhi, tipo alieno, e non capisco più niente.
- Al più intestatario, e la facciamo breve, sì lo sono.

- Proprietario, intestatario è uguale.
- Ah beh, allora Guido le do il numero?

- Veramente sono Alessio, sì me lo dia.
- Guido, Alessio è uguale. Ecco. - e gli do il numero.

Alle volte il destino è strano, ma strano forte. Ti accompagna per mano sino a punti di tragedia che Eschilo gli fa un pippa. Provi quel senso di abbandono mica indifferente, sapete? E’ proprio uno smarrimento che mi riporta alla mente sapori d’asilo, e mercato rionale… non c’è più la mamma, oddio. Ecco, tipo così.

- Ehi, ma questo è un numero in mora, e c’è un contenzioso! E tre bimestri d’arretrato! Ma, ma…
- Sì, non farti venire un coccolone proprio adesso, Piero, che sennò devo ricominciare daccapo con un altro e proprio non ne ho le forze. Era ovvio che qualche problema ci fosse, altrimenti cosa ti chiamavo a fare?

- Mi chiamo Alessio.
- Ma si, dài che è uguale. Allora, riallacci? Ti do gli estremi dei pagamenti? Ti pare che ti lasciassi in quel delirio? Ho pagato, no? Sei più felice, eh Antonio?

- Alessio. No, non posso farlo?
- Obiettore?

- Scusi?
- (Simone perché non ti infili l’ironia in culo?) Niente, niente, perché non può farlo?

- Perché è un numero fisso, e lei mi sta chiamando da un cellulare.
- E cosa centra?

- Non loso, però so che non si possono fare certe operazioni dal cellulare?
- Ohi! Gianni, non siete mica una banca eh? Non devo mica comprare azioni, voglio solo il mio cacchio di telefono? Virgola, che ho pagato.

- Alessio. Eh no, mi spiace… potrebbe non essere lei.
- Giusto, è vero. Chissà se riattaccassi il telefono di un altro, con le bollette codificate ed intestate a me… è un rischio effettivamente. Senta le do i codici delle bollette, poi vedrà che risultano tutte a nome mio e pagate, me lo fa questo favore, crede di potersi spingere fin qui?

Poi, quando abbiamo ragione marcia e già da tempo è uscita allo scoperto la loro incompetenza, si aggrappano a quello che, sino a che Alessio non ha incontrato me, ritenevano fosse la loro personalissima bomba atomica tascabile, quella con la quale si vincono tutte le guerre. Ma non quella contro di me. Che quella bomba l’ho fatta io, pensando proprio a persone come loro, e quindi non mi si fotte.

- Guardi davvero non posso, il terminale non me lo permette.
- Riccardo, inventatene un’altra. Basta pigiare il bottone e riordini le schede per il campo attivo in quel momento.

- Alessio. Ma sei un operatore? Hai fatto l’operatore?
- No. Ho fatto lo studio dell’ergonomia dell’interfaccia del cazzo di software che stai usando, posso fare il designer o ti fa schifo? Bene, adesso ordina quel minchia di campo e poi vediamo di fare il possibile, ok Luigi?

- Alessio. Oh, caspita. No, è che sono qui un po’ da poco e non è che lo conosco bene questo computer, però aspetta..
- (Questo computer… mi vengono i brividi) Eh ti capisco anche io ho un sito che usano al 2% di quanto offro, ma chi ha il pane non ha i denti e viceversa..

- Uh?!?
- Niente, niente - perdio - William, procedi e fa’ come non avessi proferito parola, ok?

- Fatto.
- Bravo, adesso crocettando tutto abiliti il processo, ok?

- Non si può
- Perché?

- Non so. Ma non riesco.
- Tu lo sai che io adesso metto giù, mi faccio la barba, mi vesto bene e scendo per strada e picchio un bambino fra i 6 e i 9 anni? E soprattutto è colpa tua? Ti prego, Ambrogio, mi spieghi come posso aggirare tutti questi ostacoli e farmi riabilitare la linea telefonica?

- Chiamando da un numero fisso, magari quello in questione.
- Mauro, mi prendi per il culo? No guarda, dimmelo che ci divertiamo in due. Altrimenti va’ da un analista perché te sei andato, più di me. Eccomecazzo ti chiamo da un telefono che non ha la linea telefonica e mi fa chiamare solo i minchia di pompieri e polizia, me lo dici? Che faccio: pronto polizia? C’è uno stronzo che non sa da che parte è girato nella vita e sta davanti ad un computer, ma in realtà sono braccia rubate alle imprese che rimuovo il guano dalle statue…

- Il?
- Guano, Alessio, guano. La merda di piccione. Lascia perdere. Grazie, al solito. Siete stati imperdibili, vuoi gentilmente mandare a cagare Colaninno da parte mia, eh? Lo farai per me?

- Ma chi?
- Giuliano, vai a fare in culo. Va bene così o te lo scrivo in braille?

- Io davvero non capisco. Ma come parla?
- In italiano, Fausto, parlo italiano. Ma forse, per tradizione, dovrei parlare turco in Messico, messicano in Cambogia, Kmer in Iraq, iracheno in Italia?

- Sei iracheno?
- Ok, basta. Ciao Alessio.

- Sono Faus.. Alessio, Alessio, arrivederci.

Neanche il suo nome, vogliamo aggiungere altro?

Gli altri della saga L'Errore Umano:
Piu Miu, Dario, Alessio, Jessica, Sara, Mr. Wong, Annamariassuntina