Le grandi interviste - Parte 3

- Io la odio la natura, capisce? A me i boschi e gli animaletti mi fanno schifo… tu guarda ‘sto stronzetto dove deve andare ad abitare… ecco, è quello? Grazie mille davvero, manterrò la promessa…

Come d’accordi si presentò alle due del pomeriggio, preciso preciso… su di un prato che puzzava di vacca non ero riuscito ad aspettarlo un minuto. Mi si fece subito in contro tempo che capissi dov’ero; pensai che fosse un bene, e cominciai. Al solito.

- Buon pomeriggio.
- Anche a lei.

- La ringrazio d’aver accettato.
- Ma si figuri, sarà un piacere.

- Se lo dice lei..
- Sì, sì..

E sorrideva. Ma cosa sorridi.. vabbè..

- Ma lo sa che l’ho sempre confusa con il piccolo Mugnaio Bianco? Quel pazzo innamorato di Clementina, si ricorda?
- Per piacere, per piacere, tutt’altra cosa…

- Sì, era per dire. Mi scusi sa, può mettere questa per piacere?
- Che cos’è?

- È una maglietta della Sampdoria, gliel’ho fatta fare apposta da mia nonna, abbia pazienza. A me il rosso e il blu… insieme, capisce? Non ce la faccio proprio… la ringrazio. Comunque, nome?
- Grande.

- Cognome? – con una voglia che non vi dico…
- Puffo.

- Senta, vorrei cominciare con la questione “Puffo”, voi vi appellate tutti “Puffo / qualche cosa”, lei no, perché?
- Perché siamo Puffi, e perché io sono il capo.

- Capisco, e come la mettiamo con Quattrocchi, eh? Guardi che quello le vuole fare le scarpe, non per mettere zizzania, ma si vede; quello è un cagadubbi appena lei, eh?…
- No, no. Lei non capisce, lui è il nostro intellettuale. Voi c’avete Sgarbi e noi Quattrocchi, ma fanno tutti e due finta sa?

- Dài?
- Giuro.

- Figa ‘sta cosa. Ok, allora vorrei sapere come mi spiega la storia dell’accentramento dei poteri in una singola persona, lei è un despota?
- Ha visto che bei fiori?

- Ma chi se ne fotte, lei è un despota?
- …

- Lasciamo perdere. Mi scusi, la questione Puffetta, credo sia una cosa seria. Già vanitoso è gay e per questo si vede che non ve lo cagate di striscio (ed ha tutto il mio biasimo per soprassedere alla cosa), comunque Puffetta, dicevo, a me pare il tipico esempio di bene materiale collettivo.
- Puffetta, me la scopo solo io, chiaro?

- La prego, si contenga. Ci sono anche dei bambini. Per piacere.
- …due mele o poco più.

- Senta, non canticchi – ma che ho fatto di male? – Allora riusciamo a chiudere? Io gliela butto lì, che poi non è neppure una teoria mia. A me i Puffi mi puzzano di propaganda stalinista, con il capo rosso, sostituiscono puffo a compagno, accentrano i poteri in lei (il che ferma il processo di rivoluzione al solito secondo step di quanto scritto da Marx ed Engels sul Manifesto del Partito Comunista; guardi che deve mollare i poteri al popolo stanto cielo, perché nessuno lo fa?). Poi la questione dei beni materiali condivisi, mancano i piani quinquennali e le abbiamo toccate tutte.
- Forzuto!

E mi arriva un coglione blu alto 20cm che mi tira un pugno sullo stinco.

- Ma sei scemo? Ma che cazzo fai?
- Noi non facciamo niente.

- No, tu mi hai fatto tirare un pugno sullo stinco; ma ti spacco la faccia idiota. Ma va’ ‘sto stronzo. Dài, tutti fuori dalle palle, che me ne vado a casa; in un campo di fiori mi fa venire ‘sto qui. Mavvaffanculo, ma te pensa… tu no, Grande Puffo, tu non ti muovi neanche di un centimetro da dove sei, chiaro?

Lo prendo, lui sta docile. Nel cartone animato c’è il copione ma in realtà si caga sotto. Me lo infilo in tasca e mi avvio sulla strada del ritorno. E mi perdo, dio lo fulmini, lui ed il suo prato nel bosco, e ci metto un’ora a ritrovarmi.

Un viale, poco più lontano. Una casa, ancora più in là. Ed un gatto, rosso, che mi aspetta sull’uscio.

- Sono una persona di parola. E - sì - ha nettamente ragione lei, ne faccia ciò che meglio crede. A me non fa pena.
- Le sono molto grato, davvero… Buona serata - mi fece eco, che già gli voltavo la schiena.

- No, la gratitudine è mia, mi creda. Buona sera a lei, signor Gargamella.